Susahnya Ngajak Kenalan

Pernah ngerasain suka sama orang? Pernah pengen kenalan sama orang tapi takut? atau pernah suka sama orang tapi gak berani bilang? kalo kalian pernah, berarti kalian normal, gue juga. banyak banget kasus kayak gini akhir-akhir ini, dan itu malah membuat orang semakin cupu karena gak berani ngajak kenalan. Semisal lo suka sama cewe yang lo liat pas nemenin ibu lo ke pasar, dan lo gak berani ngajak kenalan dia. Cuma 2 kemungkinan yang ada, dia iu pedagang sayur toge 2kilo seibu rupiah, atau orang kece yang nyasar ke pasar yang bau ikan.  Gak cuma itu aja ilustrasinya, misal lo berada di lingkungan yang baru, entah apaun itu, entah kelas baru, organisasi baru, tentangga baru, kecuali WC umum, karena bisa di pastikan yang di dalem WC pasti sesama jenis, kecuali lo pura pura amnesia dan masuk ke WC lawan jenis. 

Cara Kenalan Normal

Mungkin gini cara kenalan yang normal, mungkin. Ketika lo liat orang yang lo suka, dan ketika itu juga lo beharap dia liat elo dan senyum, udah deh jangan ngarep mblo.. kalupun memang dia liat elo, itu cuma kebetulan aja, Bukan, bukan kode alam. Jangan ngarep ya. Dan ketika lo belum tau siapa dia adalah, lo coba buat tanya sama orang di sekitar lo. Misalnya temen lo atau siapa aja di sebelah lo, kalo di sebelah lo tukang jualan bubur ayam boleh juga lo tanya, siapa tau dia suka kepo dan tau siapa orang yang lo maksud. atau jangan bertanya kalau mungkin ketika di sekitar lo gak memungkinkan buat bertanya, jangan bertanya. Misal pas lo lagi tes SNMPTN lo suka sama orang yang duduk di baris nomor 2 dari depan pake baju warna pink bermotif batik bentuk Daraemon lengkap dengan Nobita yang pake baling baling bambu, sepatu warna merah tali warna hijau dangdut, celana cutbray lebar di atas, bisa di pastikan... Dia itu alay.

Kalau cara kenalan lewat "perantara" seperi di atas gagal, ya udah lo coba jadi seseorang yang lebih berani sedikit, coba dengan latian makan pecahan kaca pake saos kecap ABC rasa balado. Ketika lo mau ngajak kenalan dia, bergayanya se-unyu mungkin atau se-keren mungkin, Tapi jangan terlalu lebay, karena itu memungkinkan lo akan terlihat seperti orang bodoh di mata dia. setelah lo ngajak kenalan jangan langsung minta nomor yang bisa di hubungi, jangan juga ngasih nomor lo yang bisa di hubungi. itu cuma bakal bikin harga diri turun. Lebih baik ngobrol hal hal yang biasa aja, sebisa mungkin korek informasi dimana tempat dia sering berada, selain di WC rumahnya. Nah, setelah lo tau informasi dasar tentang dia. buat intensi ketemu dengan adegan seperti tidak sengaja, mungkin setelah 3kali ketemu, itu waktu yang paling pas buat tanya "Nomor Yang Bisa Dihubungi Dong"

Cara Kenalan yang Tidak Normal

Ini mungkin cara kenalan yang gak normal kalu di lakuin di jaman sekarang, dan mungkin ini cocok kalau di lakuin jaman dulu. Maksud gue jangan pernah lo coba-coba ngajak orang kenalan pake gombalan yang bergaya "vintage" alias jaman dulu.. Mungkin gombalan Vintage bakal berhasil kalau di lakuin pas taun kita belum ada..

                    "neng.. Punya Obeng enggak?

                     "enggak bang, memang kenapa?"

                     "Tapi.. Kalau nomor HandPhone punya kaaan?"

                    "iiih.. si abang bisa aja, punya bang" 

Beda hal-nya kalau lo praktekin itu di jaman sekarang..

                    "neng.. Punya Obeng enggak?"

                     "memangnya kenapa bang?"

                     "Gpp neng, Punya obeng nggak neng?"

                    "Punya bang, Mau yang panjang atau yang pendek bang?"
                     " ........"

Kemungkinannya ada 3, Mungkin dia itu anak SMK jurusan Mesin, Mungkin dia temennya anak SMK jurusan Mesin, Mungkin dia sepupu anak SMK jurusan Mesin.

Jadi gimana? se-simple dan se-susah itu sebenernya ngajak kenalan orang yang kita kagumi di waktu pertama kali ketika kita liat dia. Kadang ada yang berjalan secara normal, kadang juga ada yang berjalan secara aneh. Walaupun itu semua berbeda di setiap kondisi orang dan situasi kapan pas kenalan. Tapi sebenenarnya kenalan itu cukup di lakukan secara sopan dan tidak berkesan memaksa dia untuk di ajak kenalan. Jangan pas waktu ngajak dia kenalan, lo paksa dia makan Tori Cheese Creaker, padahal dia alergi keju. Pasti yang ada lo di tabok. 

dan mungkin sebagian Jomblo putus asa di antara kalian yang membaca tulisan ini bisa mempraktekannya dengan sebuah senyuman indah di wajah. Gue harap yang jomblo terbantu ya, kasian amat sih jomblo..

› Terusin Baca...

SATNITE-nya JOMBLO

wuih, malem ini satnite nih, "kalau" punya pacar enak yaa, indah banget kayaknya yang namanya satnite ini kalo bareng pacar,. Tapi beda cerita buat kami para Jomblo. Terlebih buat para jomblo yang baru putus,  ini menjadi "SADnite" gue rasa. beda jomblo beda waktu jomblo beda jenis jomblo beda muka beda kelamin juga pasti bakal beda gimana cara ngerasain sadnite ini. Mungkin kalian para Jomblo ketika melihat orang lain pacaran kalau malem minggu atau apa merasa tersakiti, yaa semacam penyakit tersirat yang mengandung zat berbahaya. Apalagi ketika lagi asik dan lupa kalau malem ini SADNITE di twitter tiba tiba ada yang ngetwit..

"On The Way rumah bebeb, rencana mau makan duren bareng di pinggir kali"

atau mungkin tweet orang yang lagi LDR-an

"On The Phone with Honey Bunny Sweety, jadi kangen.. hihihihi"

Kondisi ini berbeda sama orang yang Jomblo

3 minutes ago "ini malem apa sih, TL rame amat ya.."
2 minutes ago "mau nonton Tv ah"

2 minutes ago "aduh Tv nya gak mau iduuuup!! sial!"

2 minutes ago "Tidur aja lah, besok mau pergi"

1 minutes ago "aduh gak bisa tidur"

1 minutes ago "eh ada yang SMS!! siapa nih"

1 minutes ago "yah Operator ngasih tau masa berlaku nomer mau abis"

Memang gitu, memang gitu hukum alam SADNITE buat orag orang jomblo, salah siapa Jomblo. Dan mungkin ini ada tipe tipe jomblo yang menggap SADNITE dari mata hati mereka..

Jomblo Teknologi

Jomblo ini gue rasa alesan jomblonya karena lebih sayang sama modem dan laptopnya makanya gak punya pacar. Ketika dia harus memberikan Bunga Mawar untuk gebetan pada akhir bulan, maka pilihannya adalah.. menunda memberikan mawar dan mengisi MODEM mereka dengan paket Unlimited Edisi Jomblo. Dengan Kuota tak terbatas yang memungkinkan jomblo untuk lupa kalau malem ini adalah SADNITE. 

Jomblo  Galau

nah ini, ini jomblo paling rawan. Karena mungkin setiap dia liat orang pacaran di twitter atau di manapun pada malem minggu mungkin dia akan lari sekenceng kencengnya dan nabrakin mukanya ke pantat dia sendiri, walaupun gue juga gak tau gimana caranya. Munkin dengan gerakan koprol berputar lalu menunduk dan melakukan gerakan menukik ke bawah sambil bilang "AKU GALAAAU"

 

Jomblo Gagal Move On

kalau ini jelas, jomblo yang kalau malem minggu hobby-nya KEPO-in twitter pacarnya, ups.. sorry.. maksud gue mantanya. Mungkin sambil ngeliatin twitter pacarnya, maksud gue "Mantan"nya. Dia akan memilih sambil memegang tisu untuk persiapan kalau nanti terjadi hal yang tidak di harapkan. Saran gue sih, dari pada lo kepo-in twitter pacar lo. Mending lo ikutan koprol puter balik kayak Jomblo Galau, lumayan buat ngelupain kalo ini sadnite.

Jomblo Karena PHP

Ini di bilang jomblo ya enggak, di bilang enggak ya jomblo. Jomblo kayak gini nih yang paling seneng kalau satnite, atau paling sedih kalau satnite. Kadang Gebetan PHP mereka merespon dengan baik ketika Satnite, Kadang juga gebetan mereka merspon dengan sesuatu yang tidak di harapkan. Jadi ngapain PHP, udah deh... ikutan koprol aja kayak yang di atas-atas, Mereka tampak bahagia tuh.

Jomblo Karena Gak Berani Nembak

Sebenernya jomblo yang kayak gini banyak loh, ada saat moment moment malem minngu kayak gini mereka punya feeling yang kuat banget buat nembak gebetan. Tapi ya gak berani~ Takut di tolak katanya, takut galau. Bayangin aja ya, Ini malem minggu.. kalau lo nembak pasti bakal romatis banget. Palagi pas malem minggu dan hujan, saran gue kalau meu nembak pas satnite mending di atas jam 10 deh. Kan si cewe udah ngantuk tuh, jadi kemungkinan besar lo di terima walaupun karena efek ngantuk yang nyebabin dia kayak orang mabuk. Kalau masih nggak berani nembak, kapan lagi mau ngerasain SAT-NITE bareng pacar? mau selamanya jadi SAD-NITE? Jangan nunggu sampe Shincan lulus TK baru lo nembak, kelamaan. Mending lo juga gabung aja ikut mereka koprol.

Jomblo Karena Emang Gak Pernah Pacaran Sama Sekali Seumur Hidupnya, Kasian.

Apa? mau di bahas juga? apa yang mau di bahas? udah pernah pacaran? udah pernah ngerasain malem mingguan bareng pacar? tau gak sih pacaran itu apa? Jadi apanya yang mau di bahas? hah? apa yang mau di bahas? Itu di belakang ada sumur, cepet masuk sana. Gak, gak usah ikutan koprol. Mati aja~~~

tapi yaaaa, pendapat gue dia atas cuma menurut sudut pandang kecil gue. Jomblo itu wajar kok, tapi gak enak ya kalau pas satnite gini.. mending tidur aja adem. 

Gue? gue jomblo juga, tapi bentar lagi enggak. udah. -----

› Terusin Baca...

LDR ala KADARnya

Sewaktu gue SMA dulu, gue pernah ngalamin yang namanya LDR, yang artinya "Long Distance Relationship". Jaman SMA dulu mah gue masih cupu, iya walaupun sampai sekarang juga tetep cupu, setidaknya tingkat kecupuan gue megalami inflasi dari yang dulu dulu. Awal masuk SMA gue LDR. Gue pacaran sama cewe yang gue taksir pas kelas 3 SMP dulu, dan gue melanjutkan study gue keluar kota. dan dia tetep stay di pojok kota Lampung itu. Sebut aja namanya cacing, si cacing ini sering sms gue atau kadang telfon, nanyain kapan gue pulang dan main ke rumahnya. Kadang ketika kita di Posisi LDR, dan di tanya kayak gini pasti susah jawabnya.. lebih susah dari pada nentuin siapa yang lebih keren, Shincan atau Doraemon. Hm, waktu dia sms gampang banget jawabnya. Tinggal bales "liat sikon ya cacing". Nah tapi gimana kalau pas nelfon? hmmm... susah banget jawabnya, gue lebih milih pura pura lagi benerin ganteng dan gak bisa angkat telfon deh.. Gak, gak se ekstrim itu juga sih sebenernya.

---INI CONTOH LDR YANG BENER---

Nah, itu dulu.. ketika gue LDR ala KADARnya, dari kadar sayang, kadar uang dan kadar waktu. Beda sama jaman sekarang yang menurut gue lebih memungkinkan orang buat LDR-an. contoh aja temen gue yang namanya Jaki, dia LDR-an sama pacarnya yang cuma di bedakan oleh garis batas propinsi. Menurut gue itu mudah, lagian gak jauh kok, jarak satu pulau. Mereka berkomitmen buat menjalin suatu hubungan yang di pisahkan oleh JARAK bro. Miris. Tapi mereka lumayan menanggapinya dewasa, si cewe ngasih Jaki buku kecil yang berjudul "Long Distance Relationship". Mungkin sebagian dari kalian sudah baca? menarik kah? Lebih menarik mana dengan buku Shincan ketika Misae berenang dan bikini nya lepas? atau lebih meraik mana dengan iklan Tori Chees creaker kalo yang joget itu Afgan dengan muka Beler nya? 

Mereka kayaknya sih mesra banget, si Jaki sering mamerin foto dia bareng si cewe di HP-nya. Nggak terlihat seperti pacaran, malahan terlihat seperti wanita yang sedang berfoto dengan Kuda Arab yang lagi kehausan. Apa lagi ketika dia mamerin foto mereka yang lagi kembang api, Itu mirip adegan di film kanibal. Gue malah ngebayangin kalo si cewe pengen bakar Jaki idup idup lalu melakukan tarian Gangnam Style untuk ritual. Romantis Bukan? dan setau gue sampai sekarang, hubungan mereka baik baik saja. Sangat baik malah, ya walaupun.. walaupun loh ya... si Jaki sekarang sering galau, karena curiga si cewe suka dengan yang lain. ya itu lah resiko LDR kawan, lo harus percaya sama pacar lo.. atau untuk meminimalisir biar lo juga gak selingkuh di sini, mending lo Jadi homo temporer aja?... ide yang bagus.

---INI CONTOH LDR YANG "SALAH"---

Lain cerita lain budaya lain muka lain spesies. Kali ini yang hampir mengalami LDR tapi gak tahan temen gue yang mukanya kayak Kuskus, siapa lagi kalo bukan si Salahud. Tapi setelah gue pikir-pikir.. akhir-akhir ini mukanya mulai mengalami perkembangan, bukan terlihat seperti kuskus lagi tapi lebih mirip tapir yang lagi nunggu toilet umum di SPBU. 

Salahud cerita sama semua anak kost sepertinya, bukan cuma sama gue dan yang lain. Kalu itu gak mau LDR. Pas dia cerita itu, gue sempet ragu, adakah penyayang binatang yang suka sama dia? yap, tapi mengkesampingkan muka dia itu, gue tetep denger erita dia. Dia bercerita panjang lebar kanan kiri atas bawah, mirip orang yang lagi ngeganja dan tiba tiba epilespi. Mulutnya berbusa.. bau busuk, tiba tiba gempa, Afgan yang tadi lagi ikan tori chees creaker tiba tiba ilang.

Ada beberapa statement yang salah tentang LDR dikepala dia mungkin, mungkin karena dia hasil kawin antara Megantropus dan Kuskus. Cara pikirnya lebih agak primitif dan sangat sederhana. Dia bilang untuk apa pacaran kalau jauh jauhan? buat apa pacaran kalau gak pernah ketemu? buat apa pacaran kalau saling gak percaya? buat apa pacaran kalau di hubungi aja susah?.

apakah Kalian juga berfikir seperti salahud? kalau iya coba deh tanya bapak kalian, apa nenek moyang kalian ini adalah Megantropus yang kawin sama Kuskus? siapa tau kalian adalah saudara salahud yang tertukar. Semacam sinetron "Kuskus yang Tertukar".  Pas dia certita itu di depan kosan idep. Gue bengong, Jaki bengong, temen-temen gue bengong, Afgan yang tadi ilang tiba-tiba muncul dan ikutan bengong. Lalu kami semua bengong ngeliatin Afgan yang ikutan bengong bareng kami. Sekarang coba  pikirin deh, pasti kata bengong udah gak ada artinya lagi di kepala kalian.

Gue males ngasih nasehat, temen-temen gue yang lain juga kayaknya sama kayak gue. Males ngambil kamus "1001 kosa kata bahasa kuskus". Itu ngebuang-buang waktu aja.

Menurut gue, LDR ya gak masalah. Pacaran bukan masalah kapan dan berapa sering kaetemuan. Tapi lebih sederhana dari itu, pacaran ya tentang lo dan dia yang saling sayang tanpa harus sering ketemuan, ibaratnya LDR ala KADARnya itu lebih sederhana, gak banyak yang harus di pikirin dan di khawatirin dengan dia yang jauh di sana. Cukup percaya dengan kadar yang sama ketika kalian mempunyai jarak yang sangat dekat untuk bilang "aku sayang kamu".

› Terusin Baca...

PARADE GALAU

malem ini sebenernya gue di galaukan oleh sesuatu, selayaknya anak muda yang normal gue juga penah galau gitu. Galau itu apa ya? hmm.. bukan semacam makanan yang bisa di kunyah, atau minuman yang rasanya kayak susu sapi 500ml. Galau itu semacam perasaan yang susah di ungkapin. Bukan semisal waktu lo lagi hang out bareng temen temen cewe lo, dan tiba tiba lo pengen pup. Tapi lo mau buat bilang "sorry guys, gue pengen pup" dan lo malu buat bilang. Jangan lo yang udah gede, anak kecil yang lagi makan Permen hot-hot pop juga malu kalo mau bilang gitu. Tapi bukan itu galau yang gue maksud teman-teman. Galau gue ini lebih kompleks, Lebih kompleks dari muka si salahud, inget dengan salahud kan? temen, atau mungkin lebih kepada penjaga neraka yang nyasar ke dunia yang gue ceitain di postingan sebelumnya. Maksud galau gue kompleks adalah, sekarang ini gue udah 18 tahun. Gue galau akan Tugas kuliah yang numpuk, Duit gue yang gak pernah bisa bikin gue beli Kamera baru, dan cinta gue yang lari entah kemana. Mungkin dia lagi pergi ke pasar sebentar? atau nongkrong di bawah jembatan Ampera sambil bawa pancingan? pacar gue manusia kok.

------PARADE KETIKA PUTUS------

sebenernya gue putus udah lama guys, sekitar berapa yaaaa? aduh lupa, gue mikir.. i gonna move on. Gue lari sekenceng kenceng nya sambil minum Sprite berharap bisa berenang di tanah. Tapi gue heran sekarag setelah gue mikir kenapa gue sesali kalaupun putus, mungkin kalaupun bukan sekarang juga besok, atau besoknya lagi, atau lusa? atau lusanya lagi? eh bukan, lusanya lagi giliran kalian yang putus. Gue putus karena alesan yang agak sensitif kalau gue ceritain, munkin sesnsiti nenek nenek yang ngeliat si kakek lagi Joget Gangnam Style bareng Ayu Ting Ting. Karena alesan ini lah gue putus, putus..iya putus..

Gue belum nyerah!! Sebelumnya gue gak percaya kalau kami putus, gue putus sama si bubub. Kalaupun bukan sekarang sekali lagi gue bilang, nanti juga putus dengan sendirinya. Tapi gue ibarat kurva sempurna yang sedang berada diposisi puncak rasa sayang sama bubub. Setelah 3 hari gue putus sama si bubub gue memutuskan untuk ngajak balikan. Entah niat dari mana gue kok mau ngajak balikan cewe, dan secepat itu. Mungkin karena Brain Teraphy yang baru 3hari yang lalu gue terima.

Bubub satu kampus sama gue, Cuma bedanya dia di fakultas yang dia inginkan dan gue nyasar ke Fakultas yang gak gue sagka sama sekali. Kami kuliah di luar kota, jadi dia kost gue kost, dia jauh gue jauh, gue pulang cepet dia pulang sore, kost gue berantakan kost dia rapih, kost gue banyak kucing kost dia banyak makanan. Kost dia sangat sangat ketat!! iya, seketat kolor Superman yang lagi terbang ngejer hulk karena ketauan kencan sama Marry Jane. Kost dia tutup jam stngah 6! anak kucing aja belum pulang main layangan kalo jam segitu. Dan of course gak ada cowo yang boleh masuk dong. tapi gue udah bener bener nekat bagaimanapun, Gue harus masuk dan ngajak dia balikan!!! harus.. whaterver dengan jawabannya, gue cuma pengen nobrol karena udah skitar 1bulan gak ketemu, sedikit banyak kangen. Gimana cara masuknya ke situ, gue mikir, garuk garuk tanah.. gamparin muka si salahud yang ngeselin. Dan akhirnya gue nemu ide, gue harus nyamar!! gue liat di Tv kayaknya mudah. Contohnya aja di Spongebob, ketika Spongebob mau nyamar sebagai rumput dia cukup bepakaian pake ranting, dan Patrick tertipu. Alangkan mudahnya hal seperti ini gue pikir.

-------PARADE PENYAMARAN NINJA-----

setelah gue pilih beberapa opsi untuk penyamaran, mulai Pura pura jadi polisi narkoba yang mau gledah kosan sambil bawa anjing, dalam hal ini karena gue takut sama anjing.. mungkin gue bakal minta salahud buat gantiin ajingnya. Tapi niat itu gue urungkan, mukanya lebih mirip Kuskus yang nahan cepirit, beda banget sama anjing polisi yg gagah. Akhirnya gue memilih untuk menjadi seorang wanita, mungkin tepatnya Wanita Berjilbab yang punya bulu kaki lebat. Langkah pertama yang gue lakukan adalah meminjam pakaian wanita!!! dan gue mendapatkan baju pink unyu beserta jilbab coklat yang gak matching banget. Akhitnya pada D-day, gue ngajak temen gue yang namanya Anggi, dia berjilbab. Maksud gue ngajak dia adalah sebagai penyempurnaan penyamaran supaya aman. Gue masuk ke kosan yang cukup gede itu dengan melewati pintu masuk yang banyak pekerja bapak yang punya kosan, ibaratnya gue ini kayak Paha ayam dan mereka adalah kucing hamil yang lagi ngidam paha ayam kayak gue. Tapi sampai situ ya aman aman saja.. tak ada yang curiga (mungkin). Gak ada yang ngenalin gue kayaknya, kecuali abang abang depan Indomaret yang foto gue, mungkin dia kira.. kok ada banci lepas siang siang gini. Terserah bang!! terserah!! pulangin aja bang pulangin aja aku sama ibuku!. nah?. Munkin hebat bgt penyamaran gue, sampe depan kamar bubub pun gue masih aman alias gak ada yang ngenalin. Tanpa bilang apa apa gue langsung masuk dan duduk di kursi samping meja belajar bubub, si bubub lagi makan.. dia atara cuek dan bingung gak bisa di bedain, emang gitu kok.. dia punya stok ekspresi yang terbatas. kasian yaaa.. dia ke belakang buat narok piring yang di pake buat makan tadi, dia trus jalan ke arah gue. Dia ngeliat gue kayak ngeliat banci berbulu lebat yag bisa berubah jadi hulk. Karena gue gak tahan tiba tiba..

                "hwahahahahahah" geu katawa aja lepas gitu aja...

Dan dia langsung sadar dan ikut ketawa trus tiba tiba nyuruh gue diem gara" takut ketauan ibu kostntya. Dia cuma ngeliatin gue, Gue ngeliatin dia, Tori Chees Creaker juga ikutan ngeliatin gue. Langsung aja gue kasih eskrim yangtadi gue beli sebelum ke kostnya..

       "ekrim? niiih..." sambil gue ngasih eskrim

      "makasih yaa, yeeey warna ungu" dia bilang sambil senyum

      "iyaaaa ungu? hahahah" gue ketawa binung mau ngomong apa...

-------PARADE TERAKHIR------

Setelah 1 Bulan gue gak liat ketemu dengan jarak sedekat ini, gue gugup, gue salting, gue bingung gue butuh salahud buat di tabokin sekarang. Dia masih sama kayak 1 bulan yang lalu, tetep kayak bubub yang gue inget mukanya dan gayanya bicara. Yang gue pengen lakuin buat ngajak dia balikan seakan akan ilang dari pikiran gue, yang gue inget cuma "dia itu masih pacar gue" . Trus tiba tiba dia ngingetin gue kalo jam kostnya bakal tutup jam stngah 6! yah, gue agak kecewa karena waktu itu jam 5. Dengan gaya sok cool sambil makan anggur dia di meja gue ngangguk ngangguk aja, padahal gue gak yakin.. dengan pakaian gue yang super duper banci tingkat dewa langit tempat super pipis pasti gak cool, baget. Dan ketika waktu yang memang harus memaksa gue buat bilang bagian paling sulit ini, gue harus ngajak dia balikan sekarang.. atau... nggak sama sekali. Gue milih, ngajak balikan ..

       "Kostnya berantakan ya" bilang gue (padahal punya gue lebih parah)

       "yeee.. enak aja! ini gara gara belum di rapihin aja" dia jawab

              *hening....*

       "balikan yuk?" bilang gue cepet

       "apa?" dia tanya kayak gak denger

       "iya balikan" bilang gue sekali lagi

       "ehm.. kenapa ngajak balikan?" tanya dia kayak ngetes

       "karenaaaa... pengen" jawab gue bego. (oke ini bego banget)

       "oh.. karena pengen" dia agak singut

       "iya.." gue salting karena salah jawab

       "trus kalo gak pengen, gak ngajak balikan?" tanyanya lagi, (shit gue terpojok)

                 *hening....*

       "udah jam segini nih, udah ah.. aku mau pulang. jawabannya aku tunggu jam 6 ya!" gue panik

       "oh.. iya gak tau nanti yaaa" dia bilang

       "aku gak mau di PHP-in" jawab gue bego lagi..

sampe di kosan gue galau, gue mikir... Kenapa gue tadi bilangnya bego banget. Yaelah, kalo bisa gak pengen gue denger jawabannya jam 6. kayaknya gue udah tau jawabannya. kalo bisa sih skip langsung jam 7 aja pas bagian gue makan malem. tapi ya mana bisa. Pas gue mikir gitu, tiba tiba aja Hp gue bunyi..

       "Maaf ya, banyak hal yang bikin aku gak bisa terima kamu. aku gak bisa.. maaf yaaa :( kita sahabatan aja yaaa.. gak marah kaaan?" bbm dia ke hp gue.

       

setelah itu yasudah, ibarat air yg ngalir.. pasti yaaa bakal ngalir gitu aja. Sampai sekarang hubungan kami baik baik saja, kami sahabatan. 

› Terusin Baca...

ketika dia SALAHUD menyanyi

Jadi ceritanya pagi ini gue ada kuliah cukup siang, bisa di katakan memang siang mungkin, atau mungkin memang sudah siang..ah, persetan dengan siang. Gue kuliah jam 10.35, dan gue gak tau apa yang harus gue lakukan di dalem kamar kost gue yang sederhana ini, mungkin sangat sederhana, atau apalah arti lain di bawah kata sederhana. Cuma ada Laptop dan modem, ada cukuran kumis.. padahal gue gak kumisan. ada juga Rexona dan Pengharum ruangan. Begitu kira kira dalem kosan gue, jadi gue paling bingung kalo ada waktu luang yang cukup lama dalam kosan. Apa yg harus gue lakukan dalam kosan busuk seperti itu? apa gue harus salto dan majat dinding sambil megangin Rexona kayak di iklan iklan, yang ada gue di opname berapa bulan. Atau, apa mungkin gue harus ngeliat kosan cewek depan kosan gue yang mau pergi ke warung, trus gue mesti cepet cepet cukur kumis kayak Darius Sinatria, dan lari terus mamerin cukurannya mulus tanpa luka? gue kan gak punya kumis. Gimana kalo bulu ketek? kalo gue pamerin itu tiba tiba depan dia dan bilang "lihat hasil cukuranku mulus tak berbekas, ajaib bukan?" sambil buka baju nunjukin ketek. Yang ada gue di tabok pake Indomie Rasa Bawang 3 biji!!!

Sambil ngeliatin jam bego yang jalannya lama banget, gue keganggu sama temen gue yang namanya salahud, percaya deh lo gak bakal mau gue ceritain gimana deskripsi lengkapnya salahud ini. pasti lo gak mau tau kalo muka dia itu kayak kawin silang antara Megantropus Paleo Javanicus sama Kuskus. Apa lagi gaya aneh semi alay dia yang bikin gue agak ".....". Dari seluruh mahasiswa baru yang gue kenal, yang harus di cuku botak, cuma dia yang paling gak terima kenyataan kalo dia itu Jelek. kasian.. Mungkin dia sadar kalo dia hasil perkawinan dari hubungan tidak sehat antara Megantropus Dan Kuskus. Dengan kepala bentuk jajar genjang dia gak mau di liat dari samping, dia lebih memilih pake topi atau menutup kepalanya pake Jaket dia. Gue beharap sih lebih, kalo bisa dia menutup seluruh mukanya pake karung bekas beras 50kg.

Pas gue lagi tiduran nyaman aman damai tentram, dia tiba tiba nyanyi. Oh, shit man!! kalau ada polisi kusus pembasmi hama suara kayak dia. please kasih gue nomernya. Gue gak menyalahkan dia atas hobi menyanyinya sih, yaaa yg gue tau semua orang suka nyanyi, bagus ataupun enggak suara dia itu. Yang bedain itu cuma rata rata orang yang suka nyanyi atau gak suka bernyanyi tau tempat kalau menyanyi, paling mentok sih kalo suka nyanyi tapi gak bisa nyanyi ya di kamar mandi, sampoan sambil nyanyi kan lumayan bisa hemat air. Tapi semua hal ini berubah ketika gue bertemu salahud!! dia manusia inovatif gue rasa, atau dia memang budek permanen kalo denger suara dia sendiri? jadi suara dia yang lebih mirip banci di kejer satpol pp menjadi terdengar seperti Afgan yang lagi rekaman untuk iklan tori chees creaker? gue juga gak ngerti.

Jadi gini deskripsi kalo salahud lagi nyanyi, dia tau gimana caranya mengganggu anak kost yang lain. Ketika kost sunyi, diam... tanpa suara, tanpa gemuruh angin, tukang somay yang sering jualan pun gak ada. Dia mulai menghidupkan Speaker gede-gede di kamar dia, dan mengalahkan dengan suaranya yang gak kalah gede dari suara speakernya. Ketika yg lo denger lagu "Ya Sudahlah" dari Bondan Prakoso, jangan tertipu!! ini memang lagu penyemangat hidup gitu ceritanya, tapi ketika lagu ini di nyanyikan dia.. seolah olah makna lagu ini berubah, lagu ini lebih mempunyai makna "ayo mati..ayo bunuh diri..ayo mati..ayo bunuh diri" . Karena ketika lo denger lagu Pop yang enak di kuping, maka salahud menyanyiinnya dengan versi dia sendiri. Seperti lagu "Just the way you're" di nyanyiin sperti SMASH  "Senyum Semangat". Gue gak berharap dia lari gedor gedor semua kamar penghuni kost sambil mamerin dadanya mirip di Video Clip smash itu.. JANGAN!!

Jadi apa yang bisa merubah keturunan Mgantropus Paleo Javanicus dan Kuskus ini tidak suka bernyanyi lagi, apa harus gue hubungin GIANT yg di Doraemon supaya adu nyanyi sama dia? biar mereka ngadain Konser duel yang bertajuk "Auman Suara Kuskus Melawan Gorila"

› Terusin Baca...

5 HAL YANG DI BUTUHKAN ANAK KOST!!

Jam segini biasanya gue kalo di rumah nonton kartun, apa aja yang bisa gue tonton. semisal spongebob atau tom jerry atau apapun yang lagi di tayangin kalau sore sore. Sekarang posisi gue udah beda, gue nggak di rumah lagi.. gue di deportasi dari rumah gue dan di suruh kost karena beberapa urusan study ke luar kota. iya gue kost!!! gue anak kost. dan gua bangga. 

"anak kost dan fakir miskin di tanggung pemerintah"  - uncle's quote 

gue yakin kata kata yang di ucapkan uncle gue pas nelfon itu dari lubuk hati banget, dan jika iya anak kost itu di tanggung pemerintah, gue rasa ada beberapa hal yang pasti gue minta ke pemerintah..

TELEVISI

saya pasti bakal butuh ini bapak pemerintah di kosan saya. ya kalian tau untuk apa Tv ini berfungsi. yap benar!!! untuk temen kalo lagi sampoan!! loh. hahaha karena hobby saya kalo sore biasanya nonton TV sekarang tidak bisa saya lakukan seperti dulu. sekarang saya gak tau, apakah Shincan udah berhasil masuk SD. Apakah rambutnya Dora udah panjang, saya juga gak tau apa Tom and Jerry udah nikah dan menjodohkan anak mereka.. sehingga melahirkan spesies baru saya rasa, semacam kucing dengan perut tikus, atau mungkin tikus dengan pantat kucing. Pasti unyu sekali kan pak  kalo mereka jodohin anaknya?

PULSA

Ini satu hal penting lagi pak buat anak kost seperti saya, yaitu pulsa bersubsidi. Semisalkan mungkin di adakan program "kartu perdana anak kost". mungkin kartu ini bisa di isi ulang secara simple, hanya dengan menyebut "pulsa pulsa pulsa" otomatis pulsa nya bakal masuk. kalau begini kan indah banget ya pak? SMaSH pun tak menjadi banci lagi saya rasa. Ini yang bisa membantu kami para jomblo kost pak. Membantu orang untuk mencari jodohnya itu sebuah perbuatan mulia pak.

CATHERING

makanan gratis juga ya pak pemerintah yang kece.. kenapa makanan? karena kami anak kost selalu bosan dengan makanan yang ada di sekitar kami, setiap jalan ke luar ada ayam goreng, saya jalan kedepan nya lagi ayam goreng lagi, saya jalan ke sampingnya ayam goreng juga, saya nengok ke sebelahnya ayam goreng lagi pak.. padahal itu tempat fotokopi. Bagaimana generasi muda yang sebagian besar anak kost ini sehat sentosa? bayangkan jika anak kost mogok makan? pasti generasi terbaik di indonesia akan punah, tuh kan galau kan pak mikirinnya? sama aja kayak si Ayu Ting Ting juga galau kok pak.. Selamat ya guys :)

BEROBAT GRATIS

Anak kost ketika jauh dari rumah juga pasti bakal sering sakit pak,  bayangkan saja.. kami harus beradaptasi dengan kondisi cuaca yang baru.. pasti kadang kadang kami juga bakal sakit demi gak masuk kuliah. kami sudah bosan dengan klinik TongF*ng yang melakukan malpraktek akhir-akhir ini pak. banyak sekali saya liat di twitter mereka..  "dulu saya sakit mata, tapi setelah berobat ke klinik tongf*ng mata saya sudah tidak ada. terimakasih tongf*ng" "dulu saya menderita panas dalam, setelah berobat ke tongf*ang.. sekarang saya menderita dingin dalam" tadinya saya mengacuhkan hal itu pak, saya tetap percaya pada klinik itu sampai kejadian kepada teman saya... "dulu saya sangat pemalu, tapi setelah berobat ke tongf*ng" kemaluan saya hilang!!". Gak asik kan pak? galau kan pak? Ayu Ting Ting juga masih galau kok pak.

KOMIK

Mungkin anda mengganggap hal ini sepele pak.. sebagaian orang memang menggapnya gitu pak. padahal hal ini sangat kami butuhkan.. semisal kami sedang tidak ada kerjaan dan malas berolahraga, kami harus refresing untuk pikiran kami, dan supaya kami bisa menggunakan otak kami secara maksimal besoknya pak. Banyak anak kost yg galau karena kekurangan komik, untuk saya pribadi pak.. saya sedih pak tidak bisa baca komik lagi. Saya penasaran pak sama Shincan, di bisa masuk SD apa enggak. Trus gimana pak kabar anjingnya shincan si Siro? baik baik aja kan pak? apa himawari sudah bisa bebicara pak? oiya pak.. saya dengar ayahnya shincan ketauan infotaimen kalo kencan sama Ayu Ting Ting ya pak?. tu kan pak.. banyak banget hal yg saya nggak tau. Jangan nambah galau ya pak.. Ayu Ting Ting udah move on tuuh~

mungkin itu aja yang bakal gue minta ke pemerintah kalau undang undang yang di ucapkan uncle gue beneran ada.. gue rasa sekarang pak pemerintah lagi merenung di bawah meja sambil sampoan.. dan dia bilang "kenapa Ayu Ting Ting bisa move on secepat itu? aaah sial"

› Terusin Baca...

satu ACCOUNT sejuta CERITA

-----true story------

sore ini gue cuma diem di kamar sambil browsing nyai gimana gaya vintage itu demi kebutuhan makrab.. tiba tiba *cring* "bbm gue bunyiii!!" *asik ada yg bbm" hahahahahaha

---------lupakan yang di atas-----------

 ntah angin dari mana yang membawa gue ngebuka account email YAHOO gue. setelah gue buka dan klik bagian coversation gue waktu maih jaman jadi anak SMA ababil banget. sekitar ada 47 halaman yang berisi sekitar 30 conversation setiap halaman. Jadi ceritanya gue lagi pengen inget inget nih apa aja dulu yang pernah gue obrolin di YM, mulai dari temen-temen gue, gebetan gue, gebetan gagal gue, saingan gue, sampai monyet misterius pemberi nasehat "gue juga gak tau, siapa monyet ini" pokoknya gue lagi pengen mengenang lah.. bahasa anak gaul semi alay jaman sekarang mah, rindu setengah mateng, gak tau apa yang di rinduin.. tapi tetep aja rindu..

chat absurd sama guys and gays..

xx: BUZZ!!

me: what?

xx: mau ikut arisan enggak? 100ribu aja :)

me: gak, lagi gak ada duit :))

xx: justru ituu kita arisan aja, kan hemat :*

 (gila!!! cowo macam apa yg ngajakin arisan!! lelaki sejati itu boros)

me: ah enggak deh..

xx: yaaaah, yaudah deeeeh :*

 (mama!! papa!! aku di cium homo)

----------------next--------------

xx: bro lagi pada ngapain woy!??

me: lagi galau nih..

xx: kenapa? 

me: biasa, mikirin si ***.. hahahaha

xx: oh, denger lagu aja.. gue ada lagu bagus nih

me: APAA!!?

xx: smash broo, senyum semangat :)

me: ..... *has been sign out*

 (siapapun jelasin gue!! cowo dari salon mana yg suka smash!??)

xx: brooo...?

XX: woyyy brooo? lagi download tah lagunya??

xx: gimana bro?? lama amat downloadnya?? wah tambah galau pasti, ngerti deh gue :)

 (ini ada yang tau caranya nyantet lewat ym enggak? email dong)

--------------next--------------------

me: masbro besok sekolah?

xx: iya doong

me: alah ngapain sekolah, mending tidur..

xx: gue mau belajar qaqa

me: belajar apa? 

xx: belajar mencintaimu cepenuh hatikuuuuu~~~~

me: kampppppp.....

-------end-------

Gebetan gagal

me : hey..

her: ya..

me : lagi ngapaian ya?

her: lagi ngegaib nihhh :x

me : waaaah?

 (semenjak kapan gue suka sama dukun)

her: kenapa? biasa aja kaliii...

me : iya yaaa biasa aja :D hehehe

her: hahaharib

 (cewe ini misterius, gue pasang avatar di ym gambar mata dengan foto dia di tengahnya, berharap dia kepancing dan terharu gitu, lalu dateng ke rumah gue sambil bawa voucher pulsa 10rb dan bilang "mau gak lo jadi paca gue?")

me : BUZZ!!

her: apa? gue masih ngegaib nih

me : maaf, eh liat avatar gue.. lo liat nydar sesuatu enggak?

her: hah? belum liat. bentar

her: itu pocong?

me : ITU TINGKI WINGKI DODOL!! bukan twitter gue, YM gue -_-

her: oh gue kira pocong(nada datar tanpa ekspresi kayak dukun)

me : YM!! YM!! bukan twitter gue..(twiiter gue dulu emang foto tingki wingki)

her: oh oke oke.. itu mata orng?

me : truss??

her: mata satu?

me : trus trusss??

me : ayo ayooooo!!

her: mata satu propaganda?

 (wah.. alien nih cewe, ngomong apa lagi dia ini. gue gak ngerti.. cari di google arti mata satu propaganda)

me : hah? apa itu -_- cari perbedaannya..

her: apa sih.. gak ngerti gue

me : di matanyaaaaa!!! liat di tengah2 nyaaa ituuu!! ituuu!!

her: apaan? oh itu orang ya?

me : iyaaaaa!!!

 (akhirnyaa..... nyanyi lagu smash!! *ups)

me : mirip belek kan orangnya?

her: enggak ah..

me : mirip!!!

her: noooooooo

me : belek itu...

her: tak mirip

me : lo kan mirip belek :p

her: itu mah elo..

her: udah ah gue mau off.. dadadada..

 (dan gara gara BELEK kampret! gue gagal dapet voucher pulsa 10rb dan jadi pacarnya!! semenjak saat itu gue mencoba menghargai belek. tanpa belek, mata kita enggak indah teman teman) 

--------to be continued-------

› Terusin Baca...

biasa aja..

hari ini gue ganteng banget !!!! "EMOT ALAY!!! GUE BUTUH EMOT ALAY!!!"

hari ini di mulai dengan pagi yang biasa biasa aja sama gue yang "masih" biasa biasa aja, gue yg masih ganteng, depan kosan gue yang masih suka ngomong sama kucing, dora yang masih pake poni aneh, nobita yang gak puber puber, bernard bear yang selalu sial, patrick star yang lupa gimana caranya pup dan shinchan yang gak lulus lulus dari TK.

gue kira hari ini bakal seperti hari gue yang biasa biasa aja... ternyata bener, hari ini jadi hari gue yang biasa biasa aja -___- udah.

› Terusin Baca...